Вечер. Я выхожу из магазина с двумя пакетиками продуктов. Иду домой. А в голову лезут всякие мысли, то ли ностальгия, то ли просто тоска.
Первый раз такие мысли меня посетили, когда я закончила первый курс. Я сдала летнюю сессия и приехала в родной Браслав на летние каникулы. И когда я несколько раз столкнулась с тем, что не могу найти дома ни то ни сё, то меня осенила мысль, что вот я уехала из родного дома, а тут жизнь текла и без меня. Ещё через пару минут я поняла, что я то ведь никогда больше не вернусь домой жить, что я тут буту только как гость. И мне так стало жалко себя, я просто потухла. Самое интересное, что это чувство запоздало на год, я просто сразу резко не сориентировалась, как только поступила учится далеко от дома. Дело в том, что новых впечатлений от Минска было так много, что думать было некогда. Надо было просто принять то, что в моей жизни начался новый этап, и я поднялась на одну ступеньку вверх.
Когда такое чувство пришло ко мне второй раз – это было связано с замужеством. Даже взаимная любовь не могла потушить эту тоску. Когда я ходила подавать со своим дорогим Андрюшкой заявление в ЗАГС, я ни о чем не думала. Но после переселение на квартиру, до меня дошло, что я не со всем то уж и свободная дамочка, что мне отныне надо считаться с мнением мужа и все такое. И даже то, что мужа надо кормить каждый день!!! J
Третье мое подобное чувство было практически совмещено со вторым. Я закончила универ и пошла работать. Сначала я вообще не могла понять, как такое бывает, что приходишь вечером домой, а учить или писать лабы не надо. Правда на смену пришли другие занятия, по приготовлению еды и … внимание мужу ;). То что не надо было рисовать отчеты с лабораторными, писать диплом и рисовать графики – это конечно хорошо, но в тоже время мне нельзя стало опаздывать на работу, я уже не говорю о том, чтобы прогулять денек.
И вот сегодня опять это чувство. Я не просто замужняя, у меня уже ребенок дома, и в магазине я уже покупаю продукты не только для взрослых, но и детские. По дороге домой я думаю чем занимаются мои мальчики дома, как будет рад малыш когда увидит, что пришла его мама. Мне становиться грустно, вернее просто тяжело перестраиваться на новую ступеньку, когда привык к старой жизни. Я просто понимаю, что я больше никогда не буду такая какая была раньше. У меня меняются интересы и занятия, я по другому смотрю на жизнь, ещё несколько лет назад я даже и представить не могла себе таких чувств, действительно как можно рассказать слепому как выглядит Жар-птица.
Интересно, а что будет дальше? На каком следующем этапе меня посетит знакомое чувство???
Среда, 26 декабря, 2007 в 21:20 |
Наташа-философ :)
Всех рано или поздно накрывает тоска по прошлому. Но не могу сказать, что это часто со мной случается… Чаще меня посещают мрачные мысли о будущем :)
Четверг, 27 декабря, 2007 в 9:28 |
Мрачные мысли о будущем, говоришь? Интересно, с чем (или с кем) они связаны :)
Насчёт размышлений Наташи — у меня тоже бывали подобные приступы тоски в Солигорске. А вот после универа и даже женитьбы — не было почему-то :)
Четверг, 27 декабря, 2007 в 12:06 |
У меня вообще почему-то не было таких мыслей, просто жизнь меняется и всё. Иногда просто, без особых загонов, тоскую по времени, когда я был ребёнком или когда я «учился» в универе.
А будущего наверное мы все боимся. Хотя я заметил что если я пару лет назад сомневался в своих силах по какому-то поводу, то на поверку оказывается, что всё получилось как нельзя лучше, и зря я вообще боялся что ничего не получится.
То есть страх будущего — это наверное страх перемен, и его надо научиться как-то гнать от себя подальше. Всё равно всё будет хорошо.
Четверг, 27 декабря, 2007 в 12:15 |
Как говорят англичане, +1.
Подобная тоска и меня разбирала множество раз, но возможно была более скоротечной. Последний раз был сосвсем недавно, на рождество. Вроде праздник, застолье, а ты сидишь и смотришь: вот они, твои родители. Папа уже поседел, мама грустная и уставшая. Совсем недавно казалось, что они никогда не постараеют, а сейчас это происходит на твоих глазах, а ты ничего не в силах поделать. Думаешь о том как твои сверстники один за другим женятся, работают, копаются в своих проблемах, как круг их интересов всё больше утрируется, и ты как будто видишь аккуратненько повисший ярлычок с серийным номером. И так прочно уселись в груди эти серые гадины-мысли, что хоть волком вой.
Может мы просто не знаем чего хотим? Думаю это обычная предновогодняя депрессия. А вообще хочется, чтобы блеск в наших глазах не пропадал. По-моему это самое главное, и я верю что его можно сохранить и в 30 лет и в 60, нужно только помнить сквозь нависающие стереотипы, кто мы есть на самом деле.