Как провериться на ЗППП (ИППП)

Только для мужчин, не прописанных в городе Минске!

Годами вынашивал я идею провериться на предмет различных нехороших заболеваний. Но то денег не было, то времени, то влом.

Однако вот я уже почти неделю в отпуске, и отмазок просто не осталось. По многочисленным советам друзей и знакомых отправился я в государственное (не коммерческое) заведение. Говорят, что в частных конторках тебе что хочешь найдут, чтоб денег побольше заплатил (за лечение).

Так вот, отправился я в самый что ни на есть городской кожвендиспансер по адресу ул. Прилукская д. 46А. Ну а далее собственно ни разу не художественное хауту.

1. Перво-наперво надо приехать на место. До остановки «Прилукская» ходит туева хуча транспорта. Ну а там у прохожих спросите. Диспансер все знают (смайл).
2. Войдя внутрь никуда ни на какие этажи и в регистратуры не метаемся, а спокойно и с чувством собственного достоинства (мы же его проверять пришли, да?) проходим к кассе (у нас же не минская прописка, да?).
3. Громким и уверенным голосом говорим внутрь: «Мне на ЗППП обследоваться!», отсчитывая уже 63 370 рэ.
4. Если на часах время в диапазоне от 9:00 до 13:00 или от 14:00 до 19:00, то получаем на руки чек (сохранить!) и ТАЛОН на прием к врачу (обязательно сохранить). Если время ни разу не то, бодрая тетечка пошлет нас зайти в другой раз.
5. Идем к указанному в ТАЛОНЕ кабинету и выжидаем очередь 0 тире 2 человека.
6. Заходим внутрь, отдаем ТАЛОН и чек (его надрывают и тут же возвращают), говорим имя и отчество (фамилию не надо). Отвечаем на пару глупых вопросов.
7. Вот тут-то и начинается самое интересное! Интеллигентного вида доктор-старичок просит нас спустить штаны и трусы (вот проказник). После чего, пощупав лимфоузлы и мошонку (это не лимфоузлы) прямо в уретру (!) сует длинную широкую металлическую хрень! Глубоко сует, скотина, и больно. И проделывает это 6 (шесть) или 7 (семь!) раз (я сбился со счета).
8. После этого, когда мы чувствуем всю прелесть изнасилования инородным предметом в мочеиспускательный канал, медсестра сочувствующе берет у нас кровь из… вены, не сцыте! Для нас, прошедших с доктором все круги ада, эта процедура не болезненнее отрыжки.
9. Собрав кровавую дань, медсестра выдает нам обратно ТАЛОН и маленькую бумажку с телефоном, по которому узнавать диагноз.
10. Выходим на улицу с чувством выполненного долга, не подозревая, как больно будет мочиться.
11. Ждем неделю, грызя ногти, и, позвонив по указанному телефону, узнаем свой приговор. Говорят, что хоть что-то, но находят у каждого…
12. И вот милый женский голос по телефону сообщает нам, что сифилиса у нас в крови не обнаружено (ура!), зато нашли хламидии! О май гад, как же с этим жить? Ничего, говорят, приходите, все расскажем.
13. Ну что ж, урвав свободный часик из своего плотного графика, мы снова на Прилукской. Заходим, даем ТАЛОН, и милый, памятный уже по мазку доктор, начинает писать хронику нашего будущего лечения.
14. Вот собственно и все. Ниже список лекарств и противопоказаний. А через месяц после курса (три недели) — на проверочку!

P.S. Наряду с молоком было сказано, что нельзя кефир. Кефир! Ну не изверги, а?